Kunden, die dieses Wannenbuch gekauft haben, ka...

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Kunden, die dieses Wannenbuch gekauft haben, kauften auch ...

Wannenbuch-Praktikantin Frances schleppt Pakete. Aber was ist da wohl drin?Von Frances Obst

Willkommen zu einem Unterhaltungsprogramm, nach dem niemand gefragt hat. Und was sicherlich niemand braucht – aber welches ich heute trotzdem etablieren werde. In Zukunft erwarte ich unentwegt Anrufe von privaten Fernsehsendern, die sich um diese Idee reißen werden. Immerhin müssen sie ja auch Sendezeiten füllen und das Niveau der Sendung ist ohnehin nur eine unbedeutende Nebensache ... Teil 14: Was Terrarienmoos, Ersatzzahnbürsten und Mäusegulasch mit Wannenbüchern zu tun haben.


In den Tiefen des Internets, fernab jeglicher menschlicher Reichweite, liegt der Amazon-Algorithmus verborgen. Er ist so alt wie die Sünde und musste unglaublich viele, bizarre Käufe erleben. Unsere zehn Wannenbücher-Topseller aus dem Jahr 2019 wurden von Amazon auf Herz und Nieren geprüft. In seiner unendlichen Weisheit (oder beginnenden Wahnsinn) hat es die Kategorie „Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch …“ zusammengestellt. Ich habe mich wagemutig in die Wirren des Versandriesen begeben und die Untiefen des Internethandels erreicht. Meine schockierenden Erlebnisse, als ich nach unseren Wannenbüchern suchte und meine vollkommen übertriebenen Überlegungen, möchte ich genauer ausführen. Der geneigte Leser wird sehen und staunen – und meinen geistigen Zustand anzweifeln.

Die Wannenbuch-Top-10: Unsere wasserfesten Bestseller 2019

1. Buddhas baden besser – Entspannungsübungen für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Künstliche Tannenzweige
    (Für alle, die Heiligabend in der Wanne verbringen. Aber trotzdem das Bedürfnis verspürten, von einer festlichen Atmosphäre umgeben sein zu wollen. Inklusive eines Tannenbaums am Wannenrand. Was alle näheren Angehörigen dazu sagen, wäre hier zwar interessant, aber nicht relevant.)
  • Staubauffangbeutel für einen Staubsauger
    (Sind die künstlichen Tannenzweige nicht dazu da, um einen nadelnden Tannenbaum in der Wohnung vorzubeugen? Weiterhin bezweifle ich die Sicherheit jedes elektronischen Geräts, das sich in Reichweite einer Badewanne befindet. Warum Betroffene auch anscheinend den Staubbeutel während des Badens wechseln müssen, entzieht sich meinem Verständnis.)

2. Friedhof der Badeenten – Der Krimi für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Terrarienmoos
    (Verständlich. In manchen Bädern herrscht das gleiche Mikroklima wie in einem Terrarium. Der nächste logische Schritt ist es daher, Moos anzupflanzen. Topfpflanzen sind ohnehin viel zu anspruchsvoll. Macht allerdings den Staubsauger im Bad überflüssig.)
  • Figur einer Panzerkröte mit Waffe
    (Nachdem der geschätzte Badeliebhaber sein Bad in ein bemoostes Terrarium verwandelt hat, kann er es auch gleich besiedeln. Natürlich gibt es weniger gefährliche Tiere, die man dort ansiedeln könnte. Man denke nur an Pfeilgiftfrösche oder Feuersalamander. Niedliche, kleine, hochgiftige Tiere. Aber natürlich kann jeder sich das Leben so schwer machen, wie er möchte und sich eine Panzerkröte mit Waffe anschaffen. Es hat sicherlich einen ganz eigenen Charme Todesängste in seinem Bad ausstehen zu müssen.)

3. Ein Einhorn taucht unter – Der Krimi für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Eierbecher aus Pinguinfiguren
    (Die Luftfeuchtigkeit und die hohe Temperatur für das neu bepflanzte und besiedelte Bad müssen ja irgendwo herkommen. Wer allerdings in seinem Badewasser Eier kochen kann, sollte sich dringend professionelle Hilfe suchen. Wahlweise können Betroffene auch das Beste aus der ausweglosen Situation machen. Ein Eierbecher aus Pinguinfiguren lenkt vielleicht die mordlüsterne Panzerkröte ab und der Betroffene kann dem Bad entkommen.)
  • Autoschwamm
    (Kann auch als notdürftiges Kissen genutzt werden, wenn man dem Bad (inklusive Kröte) nicht mehr entkommen kann.)

4. Sonnengruß im Badeschaum – Yoga-Übungen für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Socken mit Pepperoni-Pizza-Aufdruck geliefert in einer Pizzaschachtel
    (Eine vollkommen logische Kombination. Socken beim Baden. Einfach bahnbrechend. Damit braucht sich wirklich niemand mehr, um kalte Füße beim Baden zu sorgen – das soll ja neuerdings ein um sich greifendes Problem sein.)
  • „Deggelbam“ („Bierbaum“ Halter für Bierdeckel)
    (Kann wahlweise auch als Kriegsrassel verwendet werden, wenn die Panzerkröte sich einbilden sollte, das Bad zu ihrem Hoheitsgebiet zu erklären.)

5. Mord unter Null – Der Krimi für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Ersatzzahnbürsten für eine elektrische Zahnbürste
    (Auch wenn man sich in einem blutigen Kleinkrieg mit einer bewaffneten Amphibie befindet, sollte die Zahnpflege nicht vergessen werden.)
  • Häschenförmige Osternudeln
    (…zu Weihnachten? Aber wer im Badewasser Eier kochen kann, kann sicherlich auch gleich noch eine Portion Nudeln dazu kochen. In einem vollkommen übertriebenen Kleinkrieg sollte man nehmen, was man bekommen kann. Oder, was der Paketbote liefern kann.)

6. Schneekönigin oben ohne – Der Krimi für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Spülmaschineneinlage gegen Flugrost
    (Anscheinend sind blutbeschmutzte Waffen, wie Äxte, Schwerter und Lanzen, inzwischen spülmaschinengeeignet. Offensichtlich ist jedoch Flugrost eine grundlegende und existenzielle Angst, die jedem Krieger anheim ist.)
  • CD-Aufbewahrungstasche
    (Sicherlich kann man die bewaffnete Kröte auch mit verstörender Musik nicht näher nennbarer Musiker vertrieben werden. Da offensichtlich die Waffen langsam Rost ansetzen, sollte langsam zur psychologischen Kriegsführung übergegangen werden.)

7. Und ewig jagt der Hai – Der Thriller für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Tupperdosen-Set
    (Für den Fall, dass wieder mal die Tupperdosen beim Baden ausgehen. Ein altbekanntes Problem, das dringend einer Lösung bedarf. Vielleicht sind Tupperdosen auch mittlerweile ein anerkanntes Zahlungsmittel im Krieg mit amphibischen Lebensformen.)
  • Ziegelform zum Brennen von Backsteinen
    (Da die Waffen anscheinend wegen des Flugrosts aus der Geschirrspülmaschine nicht mehr zu gebrauchen sind, wird nun zu brachialer Gewalt übergegangen. Das letzte Gefecht gegen die Kröte wird bei Sonnenuntergang bewaffnet mit Backsteinen ausgetragen.)

8. Babbelspaß mit Badesalz – Comedy für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Spiralschneider für Gemüse
    (Langsam kann der Leser den Eindruck bekommen, dass das Bad geeignet wäre, ein ganzes 4-Gänge-Menü darin zu kochen. Mit Nudeln und Eiern. Ich rate aus diversen Gründen dringend davon ab.)
  • Chemielehrbuch
    (Natürlich darf die eigene Bildung auf keinen Fall vernachlässigt werden. Selbst wenn betroffene Personen bei Sonnenuntergang, schreiend und mit einem Backstein bewaffnet, die letzte Schlacht um die Herrschaft im Bad austragen sollten. Das ist sicherlich kein Grund, seine Chemie-Hausaufgaben nicht zu machen.)

9. Wilde Hilde – Der Krimi für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Regenjacke
    (… für die Badewanne? Sicher, dass die Kunden, den Sinn eines Bades voll und ganz begriffen haben? Vielleicht kann sie auch zur Tarnung im Moos genutzt werden, wenn der Sonnenuntergang naht.)
  • Ersatzfilter für Aquarien
    (Fische stellen die dritte Partei in diesem Kleinkrieg dar. Sie machen nichts, ziehen nicht mit in die Schlacht, sondern sind nur stumme Beobachter. Sie wissen nicht, warum sie überhaupt da sind – machen aber trotzdem mit.)

10. Tauch ein ins Glück – Der Ratgeber für die Wanne

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch:

  • Mäusegulasch
    (Atmen. Es handelt sich viel weniger um Gulasch aus Mäusen, als vielmehr eine Dose mit Marshmallow-Mäusen. Ob dieser Umstand die Situation jedoch besser macht, bleibt fraglich.)
  • Schnürsenkel
    (Natürlich, wer hatte noch nie das Bedürfnis, während eines Bades die Schnürsenkel seiner Schuhe zu wechseln. Wann hat man denn sonst dafür Zeit? Immerhin hat man in diesem atemlos geführten Kleinkrieg keine einzige Verschnaufpause gehabt.)

DIE AUTORIN Frances Obst studiert Buchhandel/Verlagswirtschaft an der Hochschule für Technik, Wirtschaft und Kultur (HTWK) Leipzig und absolviert derzeit ein Praktikum bei der Edition Wannenbuch. Jede Woche schreibt sie im Wannenbuch-Blog über den Verlagsalltag und ihre Aufgaben. Alle ihre Beiträge können hier nachgelesen werden.

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